突然发现，我总是向父母藏起任何我男性化的部分，我不知道我是一个什么样的属性，但从外表和嗓音来看偏阳气一点。我也爱美，但我不可能在我的衣柜里放几件裙子，这没什么，只是，自从剪了短发，我起码应该保持自己的调性一致，比如不穿太修身的衣服。我还蛮在意我的脸的，我不觉得它不好看，只是有点肉，有双下巴，没有骨感，顶着一头短发有点滑稽。化妆，化妆也不符合阳气的设定，我觉得在某些方面我很像一个男性里的gay，但是又觉得这几个字眼放在我身上异常的别扭。很难想象，我化着妆烫着头染着发出现在父母面前他们会有什么样的反应，同样也很难在父母面前堂堂正正做一个俯卧撑。
还有身材，开始有意识得练练肌肉，希望自己的力气大一点，这很酷。屁股胸这些，最好不要太明显。我不是可以要追求什么标签，只是希望不那么违和，在看起来。
最近看了一本短篇小说，文笔一贯的呆木而真诚，我今天这篇必然会受到些影响，因为那个空洞的主角在某些部分很贴近我，当我打完这些字，我甚至差异于屏幕上的文字竟出自我的指下，就此说明一下这个文风的来源。
继续讲我的事情，短发，减肥，健身，服装搭配，这些话题我几乎尽力避免和父母说，主要是妈妈。他们是很传统很传统的人，但是，她们却比大多数的父母更早参透如何与我交谈----一贯的说辞是他们会支持我所想做的一切，但会时不时对我说些世俗认定为正确或者成功的事。
他们以一种极温柔的方式要求我，也以一种极高妙的方式让我不能也不可能随自己的心来，我会在他们包容的态度下，被迫走向世俗。
我会选择他们听了会开心的选项，我会在他们向我表达对其他家庭的羡慕时再狠狠地逼自己一把，我有一个这样开明的父母，我唯有做一个极懂事的孩子，才能回报他们对我开放的教育，是我自己一步一步，在无数岔路口上，目不斜视，成为了一个乖孩子，而不是一个，好孩子。我从来没有经历郭过顶撞家长，从来没有和他们在某个问题上产生争执，因为他们从来不会设定正确答案给我，但是我自己，小小的我自己，仿佛浮尘飘絮，无头无脑，前路没有灯塔，后背没有支撑，唯一能做的便是随波逐流。这能怪的了谁呢，路是自己选的，又或者，玄乎一点，是上天注定的，这样想，好像这一路的飘渺，都有了意义，有了重量。
我知道长大代表着什么，光鲜的外表，独立的经济，自由的小屋，可靠的本领，耀眼的成就，自然的处事，广泛的交际，以及随心的选择。但是，我却时刻都不想迈出这一步，又或者我在等待一扇门，门后就是我向往的一切，我只需要遇见，然后推开，就能得到我所想要的一切。但是，哪有什么门，鲤鱼跃龙门吗，如果永远也等不到那扇门呢，永远佝缩在你空洞的躯壳里吗，永远做那个乖小孩吗，把一切未来押给时间吗？我不知道，我再想想，我无法在现在对将来的我做出承诺，我害怕一切交给时间验证的不确定，包括目标，理想，甚至一个预测。我的懦性，惰性，惯性都在无限纠缠着我，给自己织了一个厚重的茧。呵，可笑。知道什么好，什么不好，但我仍无法做出改变，做出改变太难了，就像我过去19年一样。呵，如果没有青年这一说法的话，我可能从来就没有长大过，我甚至不敢对未来的自己预测一个平平淡淡的结局。我的心里还有那么一丝不甘吧。
我不能想象一个与现在不同的我出现在父母面前他们的反应会是怎样，他们可能也会惊讶，也可能也曾期待过女儿的成长，我不知道，是我的问题，还是父母的问题。应该是我的问题，我活在一个没有我的世界里，什么都在我的关注范围之内，除了我。
新的一天。
我还是没能抵抗我的惰性，说不上来是因为什么，可能是要做的事情确实不多，我可以把所有要做的事情压在截止日期的前极限时段，这其实会是我压力非常大，而且很焦虑。可能要给自己找点事情做了，每每我这样想的时候，我眼前一定有很要紧的事情等着我做，我却会跳过这段开始给自己安排密密当当的明天。我也想拥有一个活力无限丸，像童话里那样像个孩子一样对着虚无许下自己不切实际的愿望，幻想会有一个非地球生物给我以助力，但这往往只是一时消遣，最后总会化为更深的焦虑，或许期间对自己幼稚行为的嘲笑将是我脸上唯一的短暂的表情。
我每天把时间浪费在屏幕上太久了，但是除了屏幕，我不知道还有什么轻松方便即时的给我提供快乐或者说趣味。太无聊了，太无趣了，生活糟糕透了，我也糟糕透了。不想看未来，好像我停在原地它就会主动朝我走来一样。因为很多影视剧或者小说都是这样写的，再难再大的问题，只需要一个空行，几年时间就过去了，主角们带着满满的光环归来，一切问题，都在时间的冲刷下褪色。而着重描写的大篇幅，可能只是一瞬的感情。
我们总是沉陷于当前的苦难，仿佛世界只剩下经度，时空只剩下空间。而那蜕变的过程，缓慢而枯燥，不知何时到来，也不知何时才能结束，这才是现实。
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