不可否认，这两年多我在精神上过得非常痛苦。我经常在空无一人地家里一遍一遍问自己，人为什么要活着，活着的意义在哪里？看多了社会上的阴暗面，心里余下的只有幻灭。我也一次次问我的心理医生，为什么我这么倒霉，为什么要经历这些？我清楚人的日子都是在熬，我熬了这么久，到底又要熬到哪一天？
越是内里自卑成一个弱者，越要维护表面上的光鲜。以前的朋友我在那段时间一个不敢见，到学校不敢化妆不敢打扮，生怕被熟人认出，被别人注意。但是在新认识的人面前则要把自己弄得好好的。以前有读者说我袒护敏舒，一个劲为这个角色洗白做辩护。其实，与其说是为了敏舒辩护，还不如说我是在为自己辩护。 当我在最糟糕的状态里，认识了一个真正喜欢的人。知道她只看过我光鲜亮丽的一面，所以如何也不敢把自己不堪的那一面放在她面前。也就是因为如此，我做过以为是保护我们的关系其实是伤了彼此感情的事。后悔吗？现在的我很后悔。脑残吗？当时的我就是个彻头彻尾的傻/逼。但是，我可以理解那个怯懦的我。因为太害怕了，因为对真实的自己太失望了。
读者们的一些不理解，也让我越写越难受，最后累积成不太愿意写。生活里的难题还没解决，抑郁的状态越来越重。不敢和父母说，不敢跟朝夕相处的伴侣提。天天都要装作自己没有事，活得很开心，只有独处的时刻才能哭。现在想来，当时的我不仅抑郁，还有点像“精神分裂”的戏精。。。
人生的奇妙之处也在此，就在我觉得自己对这个世界很失望的时刻，它偏偏要让我看见世界美好的一面。它给了一个照亮我生活的人，让我有勇气面对一切难题。在解决难题的过程中，再一步步感受到不同的人性光辉。现在再让我评价这个世界，这个社会，我还是会说它有很多残酷的地方，但它的另一面也同样温暖美好，让人不感动不爱都难。
时至今日，很多事不得不看开。我也只能安慰自己，我婆婆（外婆）连自己的独生女，我妈都总被她当成“老师”、“同事”……起码她还能叫出我的小名。不好的关系已经全部斩断，我遇到了我爱也爱我的人，虽然两个女孩子的未来会十分艰难，但起码我们有着共同努力的勇气。下学期，我也要重返校园了。
端正了心态，《顾而如顾》我会继续写下去。后面的剧情是我之前想好的，我也会尽量做到多更。希望每周都能更万字以上不间断，直到完结。
我听说现在看百合的大多是上中学或者是才进大学的小天使。十几岁的年龄，是我羡慕又回不去的时光。在人生最美好的年华，愿你们都能遇到真心喜欢的人，无论结果如何都可以互相依偎着走过一段。天底下再也没有哪种礼物可以比真挚的爱情更美好。没到那份上的人和恋爱，并不值得谈，过来人的经验。
最后也愿我自己不忘初心，能多写一些故事，就算是流量普通，稿酬微薄。还记得这篇文写到四万字的时候编辑找我签约。我反问编辑为什么要签。她说签约可以赚钱，我说我不需要靠写文挣钱。后来过了快一年，我把约签了但是心态却不如前了。我开始在意起点击收藏和收益，虽然数据代表实力，但我还是希望自己可以以平常心看待，尽管有些难。。。这样也好，我往后会多研究选材跟读者的口味，来写大家爱看的故事。
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